Hello.. everyone! Welcome back.
Oke, ini emang ga penting. Tapi karena, banyak banget yang nanyain gue kuliah dimana terus sibuk apa dan bla bla bla........
Gue kadang suka mikir, sepenasaran itukah tentang hidup oranglain ?
"Dont tell people your plans, show them your result". Gue sih pengennya pegang prinsip ini. Sowieso nyeritain planning ke banyak orang enggak akan membantu lo.. rada gengges gasi? Kalo misalkan ada orang yang sebegitunya nanyain tentang lo.. ya walaupun mungkin, mereka bertanya karena mereka 'care dan peduli' sama lo, tapi gue rasa, ada beberapa pertanyaan yang seharusnya.. enggak lo tanyain, apalagi itu pertanyaan penting yang menyangkut hidup orang lain gitu ya, tapi itu dijadikan cuma sebagai, basa-basi belaka.. eumm.. gue rasa, semua orang enggak perlu sama deh.
Yayaya. Anggap aja ini curhatan seseorang yang pernah gagal dan sedang berusaha menyembunyikan perasaan gagal tersebut.
Tadinya.. gue mikir, apa perlu ya gue bikin blog tentang ini? Pentingkah? Haruskah gue bagi ke publik? But hey!? Ini kan blog gue. Gue lakuin ini untuk diri gue sendiri, untuk merasa lebih baik, untuk supaya jadi pengingat, biar gue ga down lagi dan lebih kuat ke depannya. So, I'll do what I want. I'll do what I love. Because I love myself.
Gue enggak tau harus memberitahukan tentang ini ke siapa.. gue juga enggak tau caranya, suara gue yang gue punya, tidak bisa mengutarakan apa yang diri gue rasa. Tapi gue selalu percaya, tulisan adalah cara tepat untuk meluapkan perasaan ketika lisan tidak bisa mengungkapkan perasaan seseorang (akh cieee)
Aneh sih, kalo gue menyuruh orang untuk tidak selalu kehilangan harapan tetapi gue sendiri yang begitu. Aneh juga, kenapa gue harus membenci keadaan, kenapa gue harus selalu berandai-andai, selalu menyesal.. selalu membenci.. selalu berfikiran negatif.. Gue menyakiti diri gue sendiri, dengan pemikiran yang seperti ini.. dengan perasaan yang seperti ini.. Sebenarnya.. apa yang gue mau? Apa yang gue kejar?
Ketika beberapa kesempatan gue lewati, gue malah tetap disini.. Gue, terlalu takut dan dan tidak berani ketika harus kembali ke tempat awal. Gue berfikir, seolah-olah.. gue enggak punya tempat, lagi. Gue enggak punya pilihan, lagi. Kadang gue ngerasa, diri gue jadi terpecah. Terlalu banyak suara.. terlalu banyak pendapat yang diutarakan oleh gue ke diri gue sendiri. Kadang, gue bersemangat.. antusias, optimis dan narsistik. Kadang juga gue lemah, takut, dan akhirnya nangis.
Gue dulu pernah nulis ini dinote.
"Yang bisa melihat masa depan saya adalah diri saya sendiri, bukan orang lain, bukan tetangga rumah bahkan orangtua. Saya adalah orang yang terencana dan penuh semangat. Saya bisa melihat baik buruknya pilihan yang saya ambil. Mengalami kegagalan, bukan berarti hidup saya gagal total. Kamu ataupun kalian, tidak berhak memvonis masa depan saya. I have my own choice. And am proud of myself. Saya adalah orang yang paling ceria sedunia. Saya adalah orang yang paling bahagia sedunia! Saya maupun kamu yang pernah gagal, tidak pantas untuk kehilangan harapan. Saya berharga bagi diri saya sendiri. And I believe that."
Tapi beberapa hari kemudian, gue nulis begini juga.
"Terkadang aku berharap aku bisa menghilang dari dunia ini. Apakah akan lebih baik jika aku menghilang? Aku sangat takut pada orang-orang yang menatapku. Ibu dan ayahku, mereka berdua menatapku. Perasaanku tak seperti yang mereka pikirkan. Apa yang aku lakukan? Temanku, orang-orang itu, mereka menatapku. Aku tak seperti yang mereka pikirkan. Tapi mungkin aku bisa menjadi cahaya terang di dunia ini. Mungkin setelah semua rasa sakit ini hilang. Aku bisa segera bersinar terang. Jadi aku tak boleh menyerah. Harus seberapa menyakitkankah itu? Harus seberapa menyakitkankah itu? Harus seberapa tinggikah harapanku?".
Gue ga yakin bisa nulis bagaimana gue sebelumnya, disini. Tapi gue akan coba. Walaupun itu enggak bisa sedetail bagaimana yang terjadi sesungguhnya.
Dulu pas mau SBM, gue ke Bogor dan akhirnya.. gue lama disana. Tanpa gue minta, gue jadi dipekerjakan ditoko cat milik om gue. Karena itu cabang baru.. enggak terlalu rame, dan kerjaan disana nyantai aja. Bahkan gue bisa sambil gawe sambil ngeblog. Sampe pas pengumuman hasil, gue gagal. Dan gue nyoba PTS yang ada di Bogor (UIKA Bogor) gue lolos dipilihan pertama (FKIP - Pendidikan bahasa inggris) tapi karena satu dan lain hal, gue gajadi ambil itu.
So banyak banget kesempatan yang gue lewati selama gue lulus sampe gue yang sekarang. Gue mungkin enggak bisa detail kasih tau, tapi dulu gue sempet ditawarin kerja disalah satu perusahaan didaerah gue tinggal, dan itu SM-nya langsung yang nawarin. Gue ga ambil. Dulu ada juga tawaran buat gue kursus gratis, program kemendikbud. Tapi gue ga ambil juga.
Dengan sangat egoisnya gue, gue memilih untuk tetap tinggal disana, di Bogor. Dengan harapan, gue bisa nyari gawean yang lebih gue mau disana, gue mungkin juga bisa kursus.. bimbel.. dan, gue akan tetap menikmati 'surga dunia' disana.
Tapi lama-lama-lama, ada beberapa problem yang gue rasa, itu akan sangat berlawanan dengan diri gue. Mungkin ceritanya enggak seringkes itu ya. Karena in real, semua yang gue alami lebih drama lagi. Gue gatau udah berapa liter gue keluarin air mata. Sudah berapa kali gue kompres mata yang lebam karena efek nangis.
Kalo gue itung, gue di Bogor udah 6 bulan. Selama itu.. gue ngomong dengan diri gue sendiri. Gue banyak berfikir, gue banyak nyakitin diri sendiri, singkatnya gue kena depresi. Bahkan gue sempet mikir bahwa gue itu hopeless worthless orang-orang kayak bahagia banget dengan hidup mereka. Kenapa gue begini? Kenapa gue harus begini? Kenapa gue enggak dikasih kesempatan untuk bisa sebahagia mereka? Bagaimana orang akan memandang gue? Apa yang akan gue alami kedepannya?
Gue capek, mikirin itu semua. Sampe dulu gue pukul-pukul pala sendiri biar ga mikirin hal yang aneh. Tekanan demi tekanan gue rasa, diri gue makin memburuk. Mood gue ancur, terus rasanya kayak gue gamau ngapa-ngapain, gue cuma mau tidur dan gamau bangun lagi. Ditambah banyak orang yang nanya-nanya.. banyak orang yang bilang ini-itu, gue makin frustasi dan sempet berfikir, untuk minum obat anti depresan, minum obat tanpa makan dulu yang diluar dosis, untungnya.. ada yang nolongin gue waktu itu.
Neptunus. Gue namain dia. Dia yang selalu nyadarin gue pas gue ga waras. Tapi kadang, gue rasa sometimes tuh dia malah bikin gue tambah down dengan kata-kata dia yang menguatkan gue, tapi dia seolah-olah nampar gue bahwa gue itu sendiri. Dan gue harus bisa. Enggak ada yang peduli sama gue. Tapi gue harus bisa.
Enggak tau sih ini sehat apa enggak. Tapi gue ngerasa, keberadaan neptunus itu bener-bener ada. Dia ada. Tapi diri gue sendiri yang nyiptain dia. Mungkin kalian gaakan ngerti penjelasan ini, tapi itulah yang gue rasa.
Gue ngerasa diri gue buruk banget. Sangat buruk. Gue jadi ngiri ke oranglain.. membandingkan kehidupan gue dan kehidupan oranglain.. yaa penyakit hati. Penyakit hati, semua bergelumuk dan pada satu ketika, gue lagi gawe, gue buka socmed, dan tes tes.. air mata. Air mata keluar. Gue ga sadar, air mata keluar dan malah gue nambah mikir yang macem-macem. Tangis gue pecah. Tanpa suara emang, gue nangis drama banget. Orang pada aneh liat mata gue, merah lebam dan omygod, I don't wanna show you guys, please stop seeing my eyes. Dengan waktu yang lama, gue mancaci-maki diri gue sendiri.
Gue kan kerja ya, gue dibayar. Tiap minggu gue dapet Rp.250.000,- tiap hari dapet uang makan. Tidur-makan-berangkat gawe. Gue ga mikirin soal itu. Bersihnya, sebulan gue dapet 1juta. Tapi kenapa gue ga betah? Heumm bukan karena sodara gue galak ya, tapi gue ngerasa gue gawe disana.. gue enggak berkembang. Toko cat juga bukan minat dan bakat gue. Jadi gue ngerasa, selama ini gue sekolah dan pengalaman yang gue punya itu percuma. Ngapain gue sekolah kalo ujungnya harus jaga toko? Cuma jaga toko? Dan itu toko oranglain bukan punya lo. Gue mikir keras, harusnya gue baik-baik aja sih kalo misalkan gue bisa diem sabar dan bisa buat nabung nyimpen uang.. tapi mau nyimpen uang gimana?! Kehidupan disana terasa lebih kompleks dibanding kehidupan dikampung. Jadi rasa-rasanya, lo percuma gawe ngasilin uang tapi lo abisin dalam sehari. Berkah apa?
Gue mau berhenti. Gue gamau dipermainkan seperti ini oleh dunia dan alam. Gue harus break the system and moving on!
Sampe kemaren, baru-baru aja Oktober awal, gue mikir, tanggal 7 gue 19. Gue 19. Gue 19 neng! Gue harus berubah! Gue harus berubah! Dan akhirnya gue memutuskan untuk kembali buat pulang.
Dua hari sebelum pulang gue baru menyadari, bahwa selama ini gue enggak 'ngajak ngobrol' hati gue sendiri. Gue cuma nabokin diri sendiri dengan bilang kalo gini gimana sih? kalo lo begini gimana? Lo gini aja gimana? Lo tuh harus begini! Ayo mikir! Selama itu, gue baru sadar.
Dan pada saat gue memutuskan untuk pulang dan diizinin, gue seneng. Masalah-masalah yang sebelumnya habis-habisan gue fikirin, jadi berkurang. Gue jadi bilang ke neptunus "oh apa begini ya harusnya? Oke, not bad. Ayo lakukan." Gue senyum. Gue ga nangis lagi selama disini. Pikiran-pikiran yang dulu gue punya, sedikit-demi-sedikit berkurang.
Di rumah gue curhat ke Mama Bapak, disitu gue rada bersalah. Sebelumnya dulu gue nyalahin mereka atas apa yang gue alami. Tapi setelah ngobrol, gue makin sadar, ternyata cintanya orangtua ke anak itu will never end. Gue bersyukur banget karena udah sedikit ngilangin beban yang ada dihati gue, dipikiran gue, ya yang selama itu gue pendem sendiri akhirnya gue bisa share ke orang.
19 tahun lebih 3 hari. Tepatnya tanggal 10 Oktober. Gue memutuskan untuk lamar kerjaan, ke tempat gue PKL dulu. Iseng aja, dan gue gatau disana ada loker atau enggak. Gue juga sempet mikir, "emang gue boleh ya begini? Ah masa bodo. Gue harus bisa. Gue harus berani untuk berubah menjadi lebih baik."
Tanggal 10 gue masukin lamaran, tanggal 11 gue ikut tes. Tanggal 15 interview, tanggal 22 gue masuk. Jadi anak magang, selama 6 bulan ke depan gue punya kerjaan. Gajinya Rp. 59.444,-/hari. Emang ga seberapa. Kalo dibandingin dengan di Bogor, emang lebih enak di Bogor, jaga toko.. makan tinggal makan, tidur mandi enggak bayar, kerjaan leha-leha, tiap weekend jalan-jalan terus, ngemall, hunting, shoping, bebas beli jajan apa aja. Ya gitu deh.
Kalo mikir kesitunya mah emang enak. Tapi mau gimana ya, bertolak belakang dengan hati. Disana malah kena depresi dan 'hampir' kena ODS. Mungkin karena disana enggak punya temen kali ya. Enggak ada kegiatan yang menarik dan sesuai dengan gue, terus tuh kalo disana kayak, masa depan tuh gaada. Gue gabisa tau ke depannya gue bakal kayak apa. Gelap aja udah. Dan gue mikir, masa gue harus gini terus? Gini terus dan akhirnya dilamar orang-menikah-dan punya anak. Gitu doang??
"Hey, kid. What's your dream?"
"I didn't have a dream."
(Begitu dikepala gue, dulu)
Dan sekarang, sekarang tuh beda.. gue punya harapan lagi. Dan gue punya kesempatan untuk bilang "I will never lose my dream".
Dulu tuh gue tipe orang yang mikirnya gamau kerja ke orang, dan niat gue kuliah bukan untuk kerja ujungnya, gue kuliah untuk mencari ilmu yang banyak, ketemu banyak orang, belajar banyak dari oranglain, berteman dengan banyak orang dan punya link untuk ngapa-ngapainnya itu.
Tapi akhirnya gue sadar,
Oke, ini emang ga penting. Tapi karena, banyak banget yang nanyain gue kuliah dimana terus sibuk apa dan bla bla bla........
Gue kadang suka mikir, sepenasaran itukah tentang hidup oranglain ?
"Dont tell people your plans, show them your result". Gue sih pengennya pegang prinsip ini. Sowieso nyeritain planning ke banyak orang enggak akan membantu lo.. rada gengges gasi? Kalo misalkan ada orang yang sebegitunya nanyain tentang lo.. ya walaupun mungkin, mereka bertanya karena mereka 'care dan peduli' sama lo, tapi gue rasa, ada beberapa pertanyaan yang seharusnya.. enggak lo tanyain, apalagi itu pertanyaan penting yang menyangkut hidup orang lain gitu ya, tapi itu dijadikan cuma sebagai, basa-basi belaka.. eumm.. gue rasa, semua orang enggak perlu sama deh.
Yayaya. Anggap aja ini curhatan seseorang yang pernah gagal dan sedang berusaha menyembunyikan perasaan gagal tersebut.
Tadinya.. gue mikir, apa perlu ya gue bikin blog tentang ini? Pentingkah? Haruskah gue bagi ke publik? But hey!? Ini kan blog gue. Gue lakuin ini untuk diri gue sendiri, untuk merasa lebih baik, untuk supaya jadi pengingat, biar gue ga down lagi dan lebih kuat ke depannya. So, I'll do what I want. I'll do what I love. Because I love myself.
Gue enggak tau harus memberitahukan tentang ini ke siapa.. gue juga enggak tau caranya, suara gue yang gue punya, tidak bisa mengutarakan apa yang diri gue rasa. Tapi gue selalu percaya, tulisan adalah cara tepat untuk meluapkan perasaan ketika lisan tidak bisa mengungkapkan perasaan seseorang (akh cieee)
Aneh sih, kalo gue menyuruh orang untuk tidak selalu kehilangan harapan tetapi gue sendiri yang begitu. Aneh juga, kenapa gue harus membenci keadaan, kenapa gue harus selalu berandai-andai, selalu menyesal.. selalu membenci.. selalu berfikiran negatif.. Gue menyakiti diri gue sendiri, dengan pemikiran yang seperti ini.. dengan perasaan yang seperti ini.. Sebenarnya.. apa yang gue mau? Apa yang gue kejar?
Ketika beberapa kesempatan gue lewati, gue malah tetap disini.. Gue, terlalu takut dan dan tidak berani ketika harus kembali ke tempat awal. Gue berfikir, seolah-olah.. gue enggak punya tempat, lagi. Gue enggak punya pilihan, lagi. Kadang gue ngerasa, diri gue jadi terpecah. Terlalu banyak suara.. terlalu banyak pendapat yang diutarakan oleh gue ke diri gue sendiri. Kadang, gue bersemangat.. antusias, optimis dan narsistik. Kadang juga gue lemah, takut, dan akhirnya nangis.
Gue dulu pernah nulis ini dinote.
"Yang bisa melihat masa depan saya adalah diri saya sendiri, bukan orang lain, bukan tetangga rumah bahkan orangtua. Saya adalah orang yang terencana dan penuh semangat. Saya bisa melihat baik buruknya pilihan yang saya ambil. Mengalami kegagalan, bukan berarti hidup saya gagal total. Kamu ataupun kalian, tidak berhak memvonis masa depan saya. I have my own choice. And am proud of myself. Saya adalah orang yang paling ceria sedunia. Saya adalah orang yang paling bahagia sedunia! Saya maupun kamu yang pernah gagal, tidak pantas untuk kehilangan harapan. Saya berharga bagi diri saya sendiri. And I believe that."
Tapi beberapa hari kemudian, gue nulis begini juga.
"Terkadang aku berharap aku bisa menghilang dari dunia ini. Apakah akan lebih baik jika aku menghilang? Aku sangat takut pada orang-orang yang menatapku. Ibu dan ayahku, mereka berdua menatapku. Perasaanku tak seperti yang mereka pikirkan. Apa yang aku lakukan? Temanku, orang-orang itu, mereka menatapku. Aku tak seperti yang mereka pikirkan. Tapi mungkin aku bisa menjadi cahaya terang di dunia ini. Mungkin setelah semua rasa sakit ini hilang. Aku bisa segera bersinar terang. Jadi aku tak boleh menyerah. Harus seberapa menyakitkankah itu? Harus seberapa menyakitkankah itu? Harus seberapa tinggikah harapanku?".
Gue ga yakin bisa nulis bagaimana gue sebelumnya, disini. Tapi gue akan coba. Walaupun itu enggak bisa sedetail bagaimana yang terjadi sesungguhnya.
Dulu pas mau SBM, gue ke Bogor dan akhirnya.. gue lama disana. Tanpa gue minta, gue jadi dipekerjakan ditoko cat milik om gue. Karena itu cabang baru.. enggak terlalu rame, dan kerjaan disana nyantai aja. Bahkan gue bisa sambil gawe sambil ngeblog. Sampe pas pengumuman hasil, gue gagal. Dan gue nyoba PTS yang ada di Bogor (UIKA Bogor) gue lolos dipilihan pertama (FKIP - Pendidikan bahasa inggris) tapi karena satu dan lain hal, gue gajadi ambil itu.
So banyak banget kesempatan yang gue lewati selama gue lulus sampe gue yang sekarang. Gue mungkin enggak bisa detail kasih tau, tapi dulu gue sempet ditawarin kerja disalah satu perusahaan didaerah gue tinggal, dan itu SM-nya langsung yang nawarin. Gue ga ambil. Dulu ada juga tawaran buat gue kursus gratis, program kemendikbud. Tapi gue ga ambil juga.
Dengan sangat egoisnya gue, gue memilih untuk tetap tinggal disana, di Bogor. Dengan harapan, gue bisa nyari gawean yang lebih gue mau disana, gue mungkin juga bisa kursus.. bimbel.. dan, gue akan tetap menikmati 'surga dunia' disana.
Tapi lama-lama-lama, ada beberapa problem yang gue rasa, itu akan sangat berlawanan dengan diri gue. Mungkin ceritanya enggak seringkes itu ya. Karena in real, semua yang gue alami lebih drama lagi. Gue gatau udah berapa liter gue keluarin air mata. Sudah berapa kali gue kompres mata yang lebam karena efek nangis.
Kalo gue itung, gue di Bogor udah 6 bulan. Selama itu.. gue ngomong dengan diri gue sendiri. Gue banyak berfikir, gue banyak nyakitin diri sendiri, singkatnya gue kena depresi. Bahkan gue sempet mikir bahwa gue itu hopeless worthless orang-orang kayak bahagia banget dengan hidup mereka. Kenapa gue begini? Kenapa gue harus begini? Kenapa gue enggak dikasih kesempatan untuk bisa sebahagia mereka? Bagaimana orang akan memandang gue? Apa yang akan gue alami kedepannya?
Gue capek, mikirin itu semua. Sampe dulu gue pukul-pukul pala sendiri biar ga mikirin hal yang aneh. Tekanan demi tekanan gue rasa, diri gue makin memburuk. Mood gue ancur, terus rasanya kayak gue gamau ngapa-ngapain, gue cuma mau tidur dan gamau bangun lagi. Ditambah banyak orang yang nanya-nanya.. banyak orang yang bilang ini-itu, gue makin frustasi dan sempet berfikir, untuk minum obat anti depresan, minum obat tanpa makan dulu yang diluar dosis, untungnya.. ada yang nolongin gue waktu itu.
Neptunus. Gue namain dia. Dia yang selalu nyadarin gue pas gue ga waras. Tapi kadang, gue rasa sometimes tuh dia malah bikin gue tambah down dengan kata-kata dia yang menguatkan gue, tapi dia seolah-olah nampar gue bahwa gue itu sendiri. Dan gue harus bisa. Enggak ada yang peduli sama gue. Tapi gue harus bisa.
Enggak tau sih ini sehat apa enggak. Tapi gue ngerasa, keberadaan neptunus itu bener-bener ada. Dia ada. Tapi diri gue sendiri yang nyiptain dia. Mungkin kalian gaakan ngerti penjelasan ini, tapi itulah yang gue rasa.
Gue ngerasa diri gue buruk banget. Sangat buruk. Gue jadi ngiri ke oranglain.. membandingkan kehidupan gue dan kehidupan oranglain.. yaa penyakit hati. Penyakit hati, semua bergelumuk dan pada satu ketika, gue lagi gawe, gue buka socmed, dan tes tes.. air mata. Air mata keluar. Gue ga sadar, air mata keluar dan malah gue nambah mikir yang macem-macem. Tangis gue pecah. Tanpa suara emang, gue nangis drama banget. Orang pada aneh liat mata gue, merah lebam dan omygod, I don't wanna show you guys, please stop seeing my eyes. Dengan waktu yang lama, gue mancaci-maki diri gue sendiri.
Gue kan kerja ya, gue dibayar. Tiap minggu gue dapet Rp.250.000,- tiap hari dapet uang makan. Tidur-makan-berangkat gawe. Gue ga mikirin soal itu. Bersihnya, sebulan gue dapet 1juta. Tapi kenapa gue ga betah? Heumm bukan karena sodara gue galak ya, tapi gue ngerasa gue gawe disana.. gue enggak berkembang. Toko cat juga bukan minat dan bakat gue. Jadi gue ngerasa, selama ini gue sekolah dan pengalaman yang gue punya itu percuma. Ngapain gue sekolah kalo ujungnya harus jaga toko? Cuma jaga toko? Dan itu toko oranglain bukan punya lo. Gue mikir keras, harusnya gue baik-baik aja sih kalo misalkan gue bisa diem sabar dan bisa buat nabung nyimpen uang.. tapi mau nyimpen uang gimana?! Kehidupan disana terasa lebih kompleks dibanding kehidupan dikampung. Jadi rasa-rasanya, lo percuma gawe ngasilin uang tapi lo abisin dalam sehari. Berkah apa?
Gue mau berhenti. Gue gamau dipermainkan seperti ini oleh dunia dan alam. Gue harus break the system and moving on!
Sampe kemaren, baru-baru aja Oktober awal, gue mikir, tanggal 7 gue 19. Gue 19. Gue 19 neng! Gue harus berubah! Gue harus berubah! Dan akhirnya gue memutuskan untuk kembali buat pulang.
Dua hari sebelum pulang gue baru menyadari, bahwa selama ini gue enggak 'ngajak ngobrol' hati gue sendiri. Gue cuma nabokin diri sendiri dengan bilang kalo gini gimana sih? kalo lo begini gimana? Lo gini aja gimana? Lo tuh harus begini! Ayo mikir! Selama itu, gue baru sadar.
Dan pada saat gue memutuskan untuk pulang dan diizinin, gue seneng. Masalah-masalah yang sebelumnya habis-habisan gue fikirin, jadi berkurang. Gue jadi bilang ke neptunus "oh apa begini ya harusnya? Oke, not bad. Ayo lakukan." Gue senyum. Gue ga nangis lagi selama disini. Pikiran-pikiran yang dulu gue punya, sedikit-demi-sedikit berkurang.
Di rumah gue curhat ke Mama Bapak, disitu gue rada bersalah. Sebelumnya dulu gue nyalahin mereka atas apa yang gue alami. Tapi setelah ngobrol, gue makin sadar, ternyata cintanya orangtua ke anak itu will never end. Gue bersyukur banget karena udah sedikit ngilangin beban yang ada dihati gue, dipikiran gue, ya yang selama itu gue pendem sendiri akhirnya gue bisa share ke orang.
19 tahun lebih 3 hari. Tepatnya tanggal 10 Oktober. Gue memutuskan untuk lamar kerjaan, ke tempat gue PKL dulu. Iseng aja, dan gue gatau disana ada loker atau enggak. Gue juga sempet mikir, "emang gue boleh ya begini? Ah masa bodo. Gue harus bisa. Gue harus berani untuk berubah menjadi lebih baik."
Tanggal 10 gue masukin lamaran, tanggal 11 gue ikut tes. Tanggal 15 interview, tanggal 22 gue masuk. Jadi anak magang, selama 6 bulan ke depan gue punya kerjaan. Gajinya Rp. 59.444,-/hari. Emang ga seberapa. Kalo dibandingin dengan di Bogor, emang lebih enak di Bogor, jaga toko.. makan tinggal makan, tidur mandi enggak bayar, kerjaan leha-leha, tiap weekend jalan-jalan terus, ngemall, hunting, shoping, bebas beli jajan apa aja. Ya gitu deh.
Kalo mikir kesitunya mah emang enak. Tapi mau gimana ya, bertolak belakang dengan hati. Disana malah kena depresi dan 'hampir' kena ODS. Mungkin karena disana enggak punya temen kali ya. Enggak ada kegiatan yang menarik dan sesuai dengan gue, terus tuh kalo disana kayak, masa depan tuh gaada. Gue gabisa tau ke depannya gue bakal kayak apa. Gelap aja udah. Dan gue mikir, masa gue harus gini terus? Gini terus dan akhirnya dilamar orang-menikah-dan punya anak. Gitu doang??
"Hey, kid. What's your dream?"
"I didn't have a dream."
(Begitu dikepala gue, dulu)
Dan sekarang, sekarang tuh beda.. gue punya harapan lagi. Dan gue punya kesempatan untuk bilang "I will never lose my dream".
Dulu tuh gue tipe orang yang mikirnya gamau kerja ke orang, dan niat gue kuliah bukan untuk kerja ujungnya, gue kuliah untuk mencari ilmu yang banyak, ketemu banyak orang, belajar banyak dari oranglain, berteman dengan banyak orang dan punya link untuk ngapa-ngapainnya itu.
Tapi akhirnya gue sadar,
Ilmu itu enggak melulu didapet ditempat kuliah kok. Bisa didapat dari apapun. Lewat buku, lewat oranglain, yaa kembali lagi ke diri kita juga mungkin ya. Bagaimana kita menyikapinya. Bagaimana kita bisa mengkritisinya.
Dan memang iya. Banyak yang kuliah untuk mendapatkan ilmu. Tapi enggak sedikit juga orang yang kuliah cuma untuk dapetin gelarnya doang.
Oke. Dari situ gue mulai merubah cara berpikir.
Orang kan banyak ya di dunia ini. Dan Tuhan ciptain juga berbeda-beda. Setiap orang punya keunikannya masing-masing.
Semua orang diciptakan berbeda dengan yang lainnya pasti karena untuk sebuah alasan, kan?
Oke mungkin, semua orang punya jalannya masing-masing. Setiap orang nantinya akan menemukan jalannya masing-masing. Orang ga mungkin harus sama juga kan?
Oke. Inilah gue. Beginilah gue.
KUN ANTA TAZDAD JAMALA..
Jadilah diri lo sendiri maka lo akan lebih indah..
Mungkin nanti ke depannya gue bisa untuk nemuin jalan gue sendiri.
Walau sempet kepikiran terus-terusan sebenernya... tapi gue percaya. Gue harus percaya. Pasti akan selalu ada jalan walau berkali-kali mengalami kegagalan ataupun kesalahan.
Wish me luck!^^
HEUM!
Even if I'm slow I will walk with my own feet
Because I know this path is mine to take
I never. I will never, I will never lose my dream.
"Nona kan kuat, gak kaya cewek sembarangan.."
Iya gue kuat. Karena gue bukan cewek sembarangan.
Dan memang iya. Banyak yang kuliah untuk mendapatkan ilmu. Tapi enggak sedikit juga orang yang kuliah cuma untuk dapetin gelarnya doang.
Oke. Dari situ gue mulai merubah cara berpikir.
Orang kan banyak ya di dunia ini. Dan Tuhan ciptain juga berbeda-beda. Setiap orang punya keunikannya masing-masing.
Semua orang diciptakan berbeda dengan yang lainnya pasti karena untuk sebuah alasan, kan?
Oke mungkin, semua orang punya jalannya masing-masing. Setiap orang nantinya akan menemukan jalannya masing-masing. Orang ga mungkin harus sama juga kan?
Oke. Inilah gue. Beginilah gue.
KUN ANTA TAZDAD JAMALA..
Jadilah diri lo sendiri maka lo akan lebih indah..
Mungkin nanti ke depannya gue bisa untuk nemuin jalan gue sendiri.
Walau sempet kepikiran terus-terusan sebenernya... tapi gue percaya. Gue harus percaya. Pasti akan selalu ada jalan walau berkali-kali mengalami kegagalan ataupun kesalahan.
Wish me luck!^^
HEUM!
Even if I'm slow I will walk with my own feet
Because I know this path is mine to take
I never. I will never, I will never lose my dream.
"Nona kan kuat, gak kaya cewek sembarangan.."
Iya gue kuat. Karena gue bukan cewek sembarangan.
Rieeeet panjang x lebar..,nempo tulisan loba jadi lalanjung
BalasHapus